佐佑-Chalzea

关于佐佑的年终总结

  现在是农历2016年大年三十13:45，我坐在电脑前码这篇文章。（大概会在今夜0点之前不间断写吧）
 
  其实这篇文章虽说要发出去，但还是写给我自己看的。

  圈名叫“佐佑”，这个名字已经不知不觉叫了4年了，并且我还打算一直叫下去。
  我刚刚吃完年夜饭（其实根本就是年中饭，因为只有这个时候才能全家人一起），现在已经13:48了。
  我打开这个文档之前有很多话想写进去，但是现在完全不知道该说什么。

  我还是随便挑一条开始写吧。

  农历2016年最后喜欢的的一部剧是《skam》，最后喜欢上的角色是isak和even，最喜欢的演员是James McAvoy，并且看完挪威剧《skam》之后我还学会了一句丹麦语（这听起来有点好笑）。
 
  我庆幸我仍旧坚持着梦想。

  【关于我的挚爱】

  我还是爱美术，爱音乐，爱写作，嗜漫画如命，嗜小说如命，疯狂沉迷吉他指弹。
  我好像成功隐藏了自己又画画又写小说的而且还弹琴偶尔还做做视频的事（不过这一瞬间肯定有更多人知道了），我写了一本大约有6万字的同人小说集并且准备独立出版，现在在筹划阶段，配对是Erik Lehnsherr和Charles Xavier，封面封底及插图包括内容都是我一人完成（当然不包括校对和排版，我实在是有点懒），在2017年打算接着写下去，写自己喜欢的同人作品或者其他的文章，杂七杂八的随笔什么的。
  2017年下半年就要去画室集训了，接着回来为高考做准备。

  农历2016年最后在学习的一首吉他指弹曲是《我的歌声里》，郑成河版的，看着进度我必须得跨年学了，恩。
  在此之前已经学会的有《天空之城》（最经常弹的）《风之丘》（不经常练了）《youth》（听不腻的一首歌）《let’it go》《友谊地久天长》《致爱丽丝》（只会一半...？）还有挺多只会一半的。
  希望我会减少半途而废的现象。虽然不包括特殊情况，毕竟只有很喜欢的才会一直坚持到底。
 
  这或许是个优点，不过我知道的，它也是个致命缺点。
  喜欢就喜欢，爱就爱，讨厌就讨厌，恨就恨。
  我经常强迫自己，但我也很少强迫自己。
  外面已经开始有鞭炮声了，现在是14:14。

  我喜欢画画，我爱画画，没有画画就没有我，它等同于我的生命。
  我喜欢弹琴，我爱音乐，没有音乐我的灵魂会烦躁不安。
  我沉迷于握笔的感觉，对看着铅粉或者其他的什么工具在我的掌控下在纸上划过的那个时刻上瘾。
  我沉迷指尖拨弦的感觉，沉迷于站在舞台上的感觉。

  现在是14:29，就在我刚才去做一些别的事的时候我想到了一些东西。
  “喜欢”很强大，但它到底具体有多强大我不得而知。
  包括我现在坐在这里打字也是因为喜欢。
  它会推着你走，使你向前跑，会把你变得更好。
  当然，前提是你的喜欢本身就是美好的事物。

  我的头发在一天天地变长，我变了。

【关于我的身体与内心】

  我的身体里有两个我。
  一个装着lolita、格裙、JK、森女味道的小女生，一个装着反扣棒球帽、剪微卷短发、穿卫衣扮酷的男生。
  一个没安全感，一个有保护欲。
  可无论我是哪个，我终究还是我。
  我不太喜欢“我”，谁会喜欢呢？
  这是个疑问句，我想知道。
  在《skam》里，按照平常的套路走我会更偏向于喜欢isak，可现在我发现我更想多了解even这个角色。
  或许是因为，他也有躁郁症？
  但不同的是他们找到了彼此。
  这不是电视剧，我还得一个人度过，我得一个人走，一个人撑，偶尔希望谁能像Isak闯进even的生活一样，闯进我的生活，并给我带来阳光。
  并不说“光明”，因为只有阳光是永久性的，或者说是长久性的。
  直到海枯石烂，地老天荒，万物变迁，候鸟南迁北移，直到世界爆炸的那种长久。
  没关系，毕竟我才17岁。
  我还有事做，我还有路走。
  反正边走边等吧，终会有的，没有就靠我自己。
  即使我已经不敢再说出“没什么大不了的”，但我知道我还能再撑下去。

  我现在的想法多么光明！可是我知道，把自己锁在房间一人，漆黑一片不敢开灯时候的感受。
  又是那句话：只有你自己才懂自己的感受。
  可是那让我害怕。
  那个时候，我不再怕黑了，我反而宁愿被黑色包围，但那终究是一种害怕，思想上的害怕。
  一种被抛弃的感觉。
  想逃离，想被救出去。
  有些时候高发频繁，但大多数时候我会好好的，我必须好好的。
  希望有人开门，什么都不说，只是抱着我。
  希望有人对我说“你不是一个人”。

  那到目前为止仍旧只是奢望。
  没关系的，最长不就是几个小时，一个黑夜，一整天，或十几天，或一个学期。
  没关系，我没关系，我都能熬。
  虽然还是希望，在自己一人的漆黑房间里，像对面住户的灯光从窗户里透进来一样，有人能进来，给我一点光。

  我的身体里有两个我。
  一个光明，一个黑暗。

【关于我高中时期的乐队】
 
  我很好，我很幸运，我遇见了他们。
  我人生中的第一支乐队。
  这仿佛就像闯进我漆黑房间的那道光，短暂的，还忽明忽灭。
  我有了自由的感觉，聚光灯打在我身上，五颜六色，我不是主角，可我沉迷其中。
  我是一个吉他手。
  有时候他们也会给我一种不被需要的感觉，很快，黑暗的那个我占据了主要地位。
  有时候我会莫名其妙地哭，在各种场合，不过我告诉自己，放心吧，你不会被看见的，你总是在第一时刻就能找到各种理由，跑掉了。
  笑的时候对大家，哭的时候对自己，这样比较性感。
  光明的那个我偷笑了一下。

  有一次我甚至在排练的时候出现了症状，那时候大家并不知道我有精神疾病（当然我希望他们永远不知道），我必须跑进另外一个房间，关起门，在其他人找到我时告诉他们没事，我只是头疼。
  那时我的手居然按着肚子。
 
  那段时间我的腰也开始出问题了，精神性腰部疼痛，但其实也有腰肌劳损的成分在里面。
  哎，我这人问题可真多。
 
  我高中时期的乐队，就仿佛闯进我漆黑房间的那道光，短暂的，还忽明忽灭。
  不过我仍旧为此感到庆幸，这很好。
  我很喜欢他们，他们把我变成了更好的人。

【一些随想】
 
  现在是16:28，我准备要去洗澡了。
  就在刚才，我刷了两局超级马里奥，做了半个小时锻炼，把《skam》其中的几个场景又看了一次。
  等下洗完澡出来之后我要画贺图，跨年贺，每年必须的。
  突然想起来我删掉了在LOFTER上所有的画，想误导关注我的人以为我只是个写文的。
  哈哈，有点想笑，现在你们知道啦。
  我真的很感谢会支持我的人，回复评论和赞都对我十分重要。
  这些是我的动力之一。

  我现在还挺好。
  没事的时候就读两篇英语文章，看几个生肉访谈，纠正一下自己的发音，顺便感叹一下英音真是太好听了。
  没错，真的很好听。

  存好了第四季的神探夏洛克，去年过年的时候我也是每天沉迷着神夏，现在想想，时间真快。
  就像一只沙漏。
  你盯着它的时候真的觉得慢到不行，一旦你走开了，去忙别的事了，它就飞快地往下漏。
  无法控制。
  有时候我会想，宇宙中是不是有某个神在管理着我们的时钟，趁我们不注意了就赶紧拨快或者拨慢一下，等我们再回头的时候以为钟坏掉了。
  但没关系啊，享受时间吧。
  你看，现在不是都16:39了么。

  现在18:42了，我决定还是用纸笔画贺图。
  希望明年这个时候我已经进步很多了。

  画完贺图了。
  现在是23:38了。

 
 

【最后一点小杂谈】

  我庆幸自己是个普普通通的，家境挺好的高中女生，但同时我也不会满足于这些。
  我想飞上更高的天空。
  用《skam》里面来讲，无数个平行时空里的无数个我，大概都是坐在同一个地方，默默努力，唯一不同的就是窗帘的颜色什么的。
  有些事将要发生，有些事正在发生。
  我不满足于做一个普普通通的高中女生，我要变成更好的人。

  在农历2016年即将结束的时候，我仍旧坚持着梦想。
  坚持着所有我喜欢的人和事。
  我庆幸。

  倒数吧。
 
  3、2、1，

  你看，2017年了。

                                                 佐佑.
                                                 2017.1.28